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本文引用自Syinlu - 上帝把妳送給我,因為 祂知道我承受的起

 

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據說,上帝為每個母親準備了一個皮袋,用來裝載為兒女流的淚水;媽媽知道,我的皮袋還不算沉重,因為妳始終帶給我的驚喜遠大於悲傷;

從出生後的第一眼到現在,妳總是對我笑容滿面;
1歲時,看到妳第一次自己拿湯匙,我的淚喜極而下;
2歲3個月,親眼目睹妳第一次可以放手走路了,全家驚叫,鄰居紛紛探頭問:「怎麼了?」;

妳愛畫畫、愛看書、更愛看水果奶奶演舞台劇;在我的iPhone上玩game,不用教,馬上上手,有些功能連我都還搞不懂;

妳知道嗎? 因為妳的存在,更證明媽媽嫁了一個好老公;當初,妳剛被診斷出患了罕見疾病,阿公每天打電話來問我好不好,原來是怕我被爸爸拋棄;事實證明,我們雖然沒有過的大富大貴,但爸爸卻始終不離不棄,每天載著我們母女倆到處上課、做復健;

因此,雖然醫生說,妳的染色體異常狀況是世界唯一一例,可能以後會智障中度,我和爸爸也沒有悲觀過,因為妳一直在進步;也因為爸爸媽媽的樂觀,連帶使得妳一直那麼快樂!

我們不要浪費時間在指責、埋怨,應該把握早療的黃金時間,要把精神放在可以讓妳不斷成長、學習的事情上;「愛兒」是個充滿善良的地方,所有的小孩互相幫助,在融合班裡妳可以和一般小朋友一起上課、遊戲,就像幼稚園一樣;還有許多復健的課程設計,更省卻了爸爸媽媽在大醫院排門診的折騰;

媽媽看到有的阿姨叔叔,不敢讓別人知道他們家有遲緩兒,更不敢出來接受早療,但是,媽媽擔心,如果把孩子關起來,他的成長機會就真的被關起來了!

因此,我決定,既然妳是我的女兒,我就要用盡生命去愛妳!
既然上帝把妳送給我們夫妻倆,祂就相信我們一定會好好照顧妳一輩子。

備註:宸宸的第七對染色體q31段長臂重複且插入第十九對染色體,台大醫師表示此類染色體異常情形在醫學文獻上,沒有先例。宸宸在認知能力、語言表達、動作表達、社會適應、生活自理等方面皆出現遲緩現象,並在一歲之前就進入心路愛兒發展中心,目前就讀於心路愛兒發展中心融合班;融合班提供發展遲緩兒童與一般生共同學習的機會,並將語言治療、物理治療、職能治療融合於日常生活療育中。

 

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一人一半,才是()

王偉忠

 

陶子重義氣,她要我做什麼,我就做什麼。她要我談一談婚姻感情,就談吧!反正我也到了開口說話會帶點道理,但年輕人聽不進去的年齡。

 

我跟太太戀愛八年結婚,婚後十七年,總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴,身旁偶爾沒有她,感覺很爽,倘若此後一輩子沒有她,萬萬不可。

 

像前一陣子看到一則意見調查,問年輕女孩,家人、父母、孩子、老公與事業,如果硬要抉擇,會先放棄哪個?

 

女孩選了選,先放棄了事業,然後家人、父母,剩下老公與孩子難以抉擇,最後選擇放棄孩子、留下老公,理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊,但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。

 

中國字的寓意深遠,「伴」,就是一人一半,湊在一起才完整。

 

現今許多人適婚卻不婚,老人家看了奇怪,過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援,因此認為單 身也能過得很好,不論敗犬或是單身貴族,不覺得非要個伴,是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至,沒有歲月的壓力,等年齡到了,開始覺得孤 獨、害怕孤獨,想找個人分享,還是需要個伴。

 

若要進入婚姻,套一句不負責任的老生常談,要靠緣份,除了緣份以及感性的感覺,還要理性的選擇。婚姻確實需要理性,如果女兒論及婚嫁,我一定要求要看看對方家庭,什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子,當然,也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭,但一定要仔細觀察。

 

而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀,但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」,而是「我不討厭你喜歡的」,就可以了,兩人可妥協,可退讓,願意試著接觸自己本來討厭的,看看是否真那麼不能接受,有這樣願意妥協的心情,比較容易維繫感情。

 

而婚姻與愛情最大的不同,在於願不願意改變。願意為了對方改變自己,是真愛,從頭到尾都不想改變自己,這段感情充其量只是對方愛你。

 

戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始,很想閃的結束。開始時乾柴烈火,講究原汁原味,眼前的他什麼都好,是全天下最酷的、最美的,不需要改,但等到愛情疲了,才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對,趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散

 

進入婚姻,當然還是會有許多衝突,學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋,一開始改變很不習慣,後來融入身體,像吃飯喝水一樣自然。

 

但最近老婆說不只要掀蓋子,尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」,按照過去的脾氣,一定就「老子愛….」,但現在的我會聽太太的意見,因為「愛」字裡有個心,不是光用腦想著該送什麼禮物給她,要用心。

 

太太也改變不少,她不喜歡戶外活動,婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生,這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉,一回頭、嚇一跳,怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。

 

婚後我又想潛水,她就說「不必了」,理由是家裡有孩子,不宜從事太危險的活動。

 

以前一個人在台北發展,要自己照顧自己,還要爭名奪利,不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽!」,有食物,不能先放進自己嘴 巴,要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜,因為太太很好,捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心,這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛,也自然的改變自 己,從自私變成大方。

 

婚姻的路是每天類似的風景,同樣的過程、淡淡的,要相處得好,真得靠慧根,所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹,或是像金城武的帥哥,要找個讓自己想起他來心裡甜甜的,回頭一看,那人就在燈火闌珊處,這就是最好的對象。

 

而所謂另一半,也不是一開始就契合,是在修正中不斷的磨合,你多一點我少一點,像拼圖一樣拼在一起,才能一起過一輩子。

 

當然,歲月無情,人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸,相守相愛了一輩子,爸爸十多年前過世之後,媽媽真像少了一半,常凝望遠方,像爸爸就在天的那 一邊,令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死,少了孩子延續家的價值與感情,真會少掉很多滋味。 

 

 

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心路基金會特別為0-6歲嬰幼兒開發的「心路幼兒發展線上篩檢」網站,正式上線囉
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早上進辦公室時

發現"失去你的3月4日"

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就靜靜的躺在我略顯雜亂的桌上

封面上玟宣撐著白色的傘

另ㄧ把黑色的傘

靜靜的落在地上

沒有了澤銘的黑傘

卻以某種型態一直會存在著

在玟萱的心理

封面上出版社落下標題

ㄧ段發生在埔里的真實愛情

濕了我們每個人的眼....

榕,妳ㄧ早送來的失去你的3月4日

又讓我飆淚了....


給玟萱

謝謝你送給我這本屬於你和澤銘的的故事

雖然不曾與你有過見面的機會

但從榕那聽到有關於你的點點滴滴

從你的部落格上(可點選本站右測好站推薦之藍屋頂)

感受著你的文字間起起伏伏

總能將思念畫成文字

在一篇篇的網誌中

感受到相遇的喜悅

分離的苦痛

卻也看見了

生命的勇氣

想說的是

雖然澤銘先到天上的家等你

卻也為你在有形無形中

藉由許多人的手

為你撐起好多好多把傘....

謝謝妳親手為我寫下的話

從妳身上

我真的看見

愛的勇氣

祝福你

為自己為澤銘

活出

更豐富的人生



玟萱的話

藍屋頂,ㄧ個你還沒有離開,便開始想念的地方~阿SIR說的話


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邀請您一起來感受

不ㄧ樣心光幫

心智障礙孩子提醒我們

不要忘卻對人類的愛與期待

不ㄧ樣的星光

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2008.05.17-18參加公司舉辦的旅遊行程

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ㄧ早大樹弟弟轉寄來的文章,讓我眼淚掉到不行.....

只要每個人願意為別人伸出援手

這世界必然成為光明溫暖的天堂

台灣人的心

還是存在許多像美麗閃亮的星星

希望大家別忘了

那顆一閃一閃亮晶晶的心


中國時報 北部綜合 2007/05/29
握媽媽臨終前援「手」 兄妹泣謝

【簡東源╱花蓮報導】

「請讓我握您的手!讓我握住母親最後握的『手』!感覺媽媽最後的溫暖。」母親車禍

往生,葉明達來不及看到母親最後一面,廿八日緊緊握著替代役男吳長龍的手,因為他

在母親臨終前握住她的手,讓她安詳的走。 葉明達告訴吳長龍:「我媽媽生前膽子很

小,又很怕痛,往生時卻又那麼安詳」「一定是你給媽媽很大的安定力量!我要再次謝

謝你!」

出車禍 替代役男挺身而出

明義國小職員鍾幸娥(六十三歲),卅多年前,丈夫過世時,長子三歲、女兒還在她腹

中。鍾幸娥一肩扛起養育兒女的重擔。今年四十歲的長子葉明達,任教花蓮體中,女兒

葉秋岑在人壽保險公司任職。鍾幸娥卻在子女有成時,發生車禍意外。

廿四日中午,鍾幸娥騎機車外出洽公,與小貨車發生擦撞,頭部流血,整個人滑入貨車

底盤,現場卻無人聞問。

領有 BLS 「基本救命創傷術」證照、曾是東森幼幼台海洋家族「海星哥哥」的花蓮地檢

署替代役男吳長龍,立即衝過去抱起鍾幸娥,為她先止血。

因天氣炎熱柏油路面高溫,他擔心阿嬤休克,向圍觀群眾要一件衣服墊在地上,要讓鍾

婦平躺止血。現場無人理會,他氣憤的大叫:「拜託給我一件外套!好嗎?」這聲怒吼

喚醒圍觀民眾,陸續送了六、七件衣服。遺憾的是,鍾幸娥胸骨斷裂,傷及肺部送醫不

治。

消除阿嬤緊張 緊握她的手

鍾幸娥的兒女葉明達、葉秋岑,為了感謝吳長龍的相救,昨天前往地檢署表達謝意。

兄妹兩人見到吳長龍,淚流不止。葉明達說,當天接獲通知趕到醫院時,已見不到母親

最後一面。他問吳長龍說:「我媽媽最後有說什麼嗎?請告訴我們,因為我們連最後一

面都見不到!」

吳長龍說:「阿嬤當時很緊張,我用左手緊緊握著她的右手。」並不斷安慰阿嬤說:

「我幫你止血了,你不要緊張,救護車馬上來了!」

聽到吳長龍描述後,葉明達掩面而泣的說,「母親與我們相依為命,平常就很膽小、很

沒有安全感,在街上散步時,母親一定都緊緊握著我的手。」但是看到母親往生時,面

容安詳,有如睡著了一般。他相信在最危急的時刻有人握住母親的手,而吳長龍就是伸

出最後援手的人。

葉明達悲泣的告訴吳長龍說:「媽媽在車禍受傷時,一定是誤把你當成是他的兒子!才

會握住你手。」葉明達告訴妹妹葉秋岑說:「他是最後握住媽媽手的人!我們要謝謝人

家!」

葉明達向吳長龍要求說:「我可以握住你的左手嗎?那是媽媽最後曾過握住的手!」吳

長龍欣然同意,並伸出左手。葉明達說:「妹妹!來握住媽媽最後曾握住的手!讓我們

感受一下,媽媽最後握住的手!」

兩兄妹緊緊握著吳長龍的左手時不禁痛哭失聲。吳長龍被這對孝順的兄妹感動得掉下眼

淚。一旁的花蓮地檢署書記官長鍾松茂也眼眶泛紅。

葉明達掏起一個紅包感謝吳長龍。他說,台灣習俗一定要給你去霉運,也感謝你作 了一

件功德。

吳長龍早上收下紅包後,下午將現金六千六百元,送回給葉家,他說,只能收紅包袋。

他被這對孝順的兄妹深深感動。

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令人感動....

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10月份跟公司去了趟花蓮參訪,花蓮真的是好山好水,清新的空氣,讓人驚艷的風景,這山谷裡溪水是如此湛藍,當天我們走了約1.5小時,據說走完全程約莫3小時,他有一個渡假村蝴蝶谷溫泉渡假村
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在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩

前些天,帶兒子去逛書局,他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他,最後我只買了一個“麻雀雖小,五臟俱全 的給他,他的嘴頓時呶了起來。接著,他看中一個設計小巧玲瓏,曲線優美,尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑膠尺,我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有“ 克夫 ” (curve)了。我不作聲,打算晚上臨睡前才透過故事開導他。

自升為人父之後,我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀、反其道而行的育兒理念──「再富,也要窮孩子!」(雖然我並不富有)。幾年下來,我漸感難於堅持下去,直到有一天我輾轉讀到南京大學一佈告欄上,一封署名為“ 辛酸的父親 ” 寫給其上大學的兒子的 “ 匿名信 ” ,才又深感無論如何得貫徹始終。上述 “ 私函大公開 ”
(是無奈才將私函公開吧?)很有轉述的價值,茲摘錄如下:

親愛的兒子:

儘管你傷透了我的心,但是你終究是我的兒子。雖然,自從你考上大學,成為我們家幾代裏出的惟一一個大學生後,心裏已分不清咱倆誰是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到,挂蚊帳、鋪被子、買飯菜票,甚至教你擠牙膏,這一切,在你看來是天經地義的,你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務,是一件特沾光特榮耀的事。在你讀大學的第一學期,我們收到過你的三封信,加起來比一封電報長不了多少,言簡意賅,主題鮮明,通篇字跡潦草,只一個 “ 錢 ” 字特別工整,而且清晰。大二以後,從你一封接一封的催款信上我們能感受到,言辭之急迫、語調之懇切,讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……。最令我痛心的是,今年暑假,你居然偷改入學收費通知,虛報學費…,沒想到你竟也運用這招,來對付生你、養你、愛你、疼你的父親母親,僅僅為了能出入拉OK及酒吧…。我一想起這事就痛苦,就失眠!這已成為一種心病,病根就是你──我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學裏,你除了增加文化知識和社會閱歷之外,還能否長一丁點善良的心?
閱畢整封信,我想起妻懷孕時一位辛酸的父親,第一次上做超音波掃描時,我最關心的不是胎兒的性別,而是他到底是孤身上路抑或結伴而來──雙胞胎甚或四胞胎?
難以兩全其美我執教的學校,有二男二女各取名為> “> 歡、樂、新、年> ”> 的四胞胎兄妹。我常看到他們的爸爸拎著四份一模一樣的便當盒,在籬笆外分四次塞給四名可愛的孩子;而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用,便知道他們對便當的“ 內涵 ” 相當滿意。我身為窮教員,如果孩子是結伴而來,我所能給他們準備的便當的內容,恐怕會顧得了 “ 量 ” 來顧不了 “ 質 ” 。

我之所有這種顧慮,主要受華人「再苦,不能苦了孩子!」的傳統觀念所影響。直到有一天,我那移居澳洲多年的老同學回國探親,及時給我來個當頭棒喝。據他說,澳洲人民生活富裕,然而他們在信奉上帝之餘更信奉:「再富,也要‘窮’> 孩子!」的教育
理念。他們認為,在過份呵護下長大的孩子,將無法自立並且不懂感恩!
他回國的第二天 ,我陪他冒著風雨出外辦點事,他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說:「孩子應當比大人少穿一件衣服!」他說在澳洲,即使冬天時也很難見到「棉花團」;如果是艷陽高照,母親們也會別有用心地、故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。
我們東方家庭「再窮,也要富孩子!」的做法,看來有糾正的必要了。那天晚上,我思前想後,決定等將來孩子入學了,為他準備一些> “> 其貌不揚> ”> 的便當,以窮他物質,富他精神。不同意義的象徵其實,以上辛酸的父親在信裏提到的不孝兒,恰恰是我們用傳統的模型:「再苦,不能苦了孩子!」塑造出來的典型 “ 模 ” 特 “兒 ” 。我手頭上有這麼一則資料:美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑,左邊是一隻蒼鷹,右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬裏和馬到成功,而是象徵一隻餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。
原來,那只蒼鷹,為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想,練就了各種高超優雅的飛行本領,結果忘了學習覓食,只飛了四天就活活餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老闆給的活多,就乞求上帝把它換到農夫家;而後又嫌農夫喂的飼料少,又要求與其他馬對調,最後到了皮匠家──不必幹活,飼料又多,好不愜意。然而沒過多少天,它的皮就被皮匠剝下來做了皮革!
由此可窺見,一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人,無論他有多大的才華,日後有多了不起的成就,都不算是一個健全的人,都是一個生命有缺憾的人。
動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念,許多動物在它們的幼兒很羸弱時,會把它的幼崽含在嘴裏或護在翼下,怕它們遇險而夭折;但當它們的孩子長大些,它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊,讓它們獨自去經風雨、練本領,甚至不給孩子留下回頭路!只有這麼做,孩子才能經得起任何風浪之襲擊,才能夠絕處逢生。含在嘴裏護在翼下和趕離身邊(只掛在心上),都是父母對孩子不同的愛的體現,連動物也深懂「慣子如殺子」的道理。再富也要窮孩子,才能逼孩子學習獨立前行,學會感恩惜福,畢竟,孩子的後半生我們已不能參與了……。

好文章,尤其這句
一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人,無論他有多大的才華,日後有多了不起的成就,都不算是一個健全的人,都是一個生命有缺憾的人。

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請大家多多捧場,還有機會的得到禮物喔
我的八腳章魚媽
那天中午時間在茶水間加熱午餐,同事阿斌的便當裡有好多條蝦子,和少分姐聊起有關蝦子的烹調,我才發現,老媽還蠻常煮蝦子,可我印象裡好像不常做剝蝦殼這件事,每次煮蝦子這道菜,老媽總是會說,ㄧ個人沾手就好了,所以總是剝了整盤的瞎子給我們吃,倒是很少見她自己吃蝦子,從小媽媽總是把最好的留給我們,記得小時候的夏天,冰箱裡總會有各類冰品
像是愛玉.仙草.涼圓.粉條之類的,放學回家就自己選愛吃的料,加上糖水,清涼的滋味,涼透心脾, 老媽總是把ㄧ家大小照料的好好的,老媽也算是職業婦女,家裡自己開店,兩頭忙
,現在我自己也成了媽,卻還是很受老媽照顧,舉凡洗衣,帶小孩等事,老媽很看不慣我那笨拙
的理家方式,不過可能從小被老媽照顧慣了,即使嫁了人,也還是很習慣黏著媽媽,現在想一想,老媽,都是你把我寵壞了啦,你把所有的事都做完了,我都沒機會學習,所以現在才會那麼ㄏㄢ ㄇㄢˋ啦,所以就麻煩你ㄧ輩子都繼續的照顧我囉,所以你要ㄧ直的健健康康,看著我越來越長進,下一次,就換我來剝蝦給你吃好嗎.....

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最近公司和商業週刊合作的公益活動

他們,需要一個扭轉命運的機會
祥祥,八歲,雙側唇顎裂、氣管狹窄、聽力障礙,
不曾嚥過一粒米、吃過一片肉、講過一句話……
珊珊,八歲,重度肢障、腦性麻痺,
被發現前的兩千多個白天與黑夜,她只能盯著天花板……
台灣每23個人,就有一個身心障礙者,
歧視的價值觀和殘缺的社福制度,造成99.8%遭遺棄的障礙兒,被迫送到國外收養。
幸運的人,不該忘記不幸的人,誰能給正在和逆境奮鬥的孩子,一些力量?

大象男孩與機器女孩

看完了祥祥和珊珊的故事,心中充滿了感動和心痛
想到祥祥的每ㄧ口呼吸都像在跟老天爺爭取時間似的,ㄧ個呼吸不順暢或氣切口感染,ㄧ條小小的生命便會流逝。
珊珊的努力,即使肢體上的限制仍然樂觀的面對生命,努力的復健,強忍著疼痛,不停不停的鼓勵自己完成動作,這樣的毅力恐怕連成年人都無法做到。
生命展現了它的光采,心智障礙孩子,提醒著我們不要忘卻了對人類的愛與期待,折翼的天使更需要大家付出關懷,點燃心中的善意,回歸人性的單純,您的一點點付出可以為心智障礙者帶來更不同,更美好的明天。

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1、當你愛著一個女孩子,一定要記得經常對她說:我愛你。不管已經說過多少次,不管是她第幾百次問你“你愛我嗎?”當她對你說“我愛你”,你都要很真誠地說:我也愛你,不是用其他話或者覺得多餘。

2、如果你不愛她了,放了她。不要白白享受著她的照顧和溫柔,然後漫不經心地尋找著別的女孩,在找到之後才說我們分手吧,又或者乾脆腳踏兩隻船。

3、在你的朋友和她的朋友面前不要總一擺出一副大男人呼來喚去的樣子。女人願意照顧你,滿足你大男人對“三從四德”的喜好,是因為她愛你她寵你,但並不表示她願意被當做傭人和附庸。

4、你答應她的事情再小也要做到。女人都希望有個堅強的肩膀依賴,想告訴你她的一切,但是你如果連小事情都做不好,她怎麼去依賴你?當她說一些你不認可的事情也不要去指責或者冷漠,這樣她怎麼去信任你把心裏話都告訴你?

5、不要總在你們相處的時候打遊戲或者上電腦。當你不亦樂乎的時候,她也許已經覺得很被冷落,而你卻只注意著你的電腦。

6、女人總有幾天是經期,那時候是不能用理智控制的。不管她怎麼歇斯底里、不講道理、喜怒無常,你都要哄著她包容她。
絕不要表現出不快和不耐煩。

7、不要總嚮往地說想三妻四妾,說古代男人真幸福呀,說想三人行。她把你當作她的唯一,也希望你把她當作唯一。常這樣說的你,她能放心讓你出門去會姐姐妹妹、狐朋狗友嗎?不要總當著她誇獎紅顏知己,不要對別的女人比對她
還關心。女人是敏感的動物,她並不是不信任你,她只是對你太在乎,希望你也可以一樣。

8、不要總當著她的面盯著別的女人,不要總去讚嘆別人的美麗。或者說你為什麼不能如何如何。女人希望你愛的就是她現在的樣子,希望自己是你心中最美最性感最重要最愛的人。

9、女人不管再賢惠有母性,但骨子裏都是一個孩子。不要總希望她多麼為你著想,多麼會體貼你的感受,多麼以你為中心。她也希望可以象孩子一樣任性,希望有個人像寵孩子一樣寵她愛她,照顧她關心她,而不只是像孩子一樣向她索取關愛和寬容。

10、做錯了事情、傷害了她要承認,並且以行動向她陪不是。偶爾放下所謂男人的面子,卻能溫暖她受傷的心。不要說了要改下次還是犯,她可以原諒你偶爾的錯誤,但是不能容忍一錯再錯。

11、在她脆弱的時候、心情不好的時候呵護她,在她慌亂無助的時候支援她指引他。愛健康自信的她,也愛疾病無助的她,而不是只要求她把最好的一面給你。沒有人是完美的,分享她的缺點,包容她,而不只是指責,更不要在她最需要你的時候默不關心。做她英雄、她的王子、她的騎士。

12、絕不要背叛。不要想“家裏紅旗不倒,外面彩旗飄飄”,別把女人當作衣服。

13、給她真正的安全感,不一定是婚姻。而是:無論貧窮還是富有,健康還是疾病,相愛相依,不離不棄,直到死亡把我們分開。

愛她,摘下你的面具。做她的愛人、情人、朋友、兄弟、父親和孩子。關心她,像她關心你一樣;緊張她,像她緊張你一樣;愛她,像她愛你一樣。在要求和挑剔她之前,先問問自己做得怎麼樣。不只是被愛和索取,而是平等地相互體諒,相互關懷。把你的心和她的心緊緊相連,而不只是身體。

其實女生就這麼點小心思,不是在意男友(老公)要掙多少錢,住多大房子,
開多好的車子(有當然更好了!),只要時不時的一句問候,一個眼神,一個動作就已經感動不已!

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狗不會瘦,因為牠不會思念。人會瘦,因為他思念別人。
人總是被思念折磨,在思念裡做一頭可憐的流浪狗。
我們每一個人都是被有條件地愛著,也是有條件地愛著別人。
不必心灰意冷,既然知道世上沒有無條件的愛,你應該努力使自己更具備條件去愛,同
時也該學習忘記一些條件去愛一個人。
愛情最恐怖的地方,他愛你,不代表他不會背叛你。
他背叛你,也不代表他不愛你。
不愛上他,就不會因為無法跟他長相廝守而難過。
承諾本來就是男人與女人的一場角力,有時皆大歡喜,大部分情況卻是兩敗俱傷。
不到最後一刻,千萬別放棄。
最後得到好東西,不是幸運,有時候,必須有前面的苦心經營,才有後面的偶然相遇。

有時候,我們愛著的,不是現實的那個人,而是回憶裡的他。
男人覺得對不起一個女人,不代表他仍然愛她和思念她 .. 人在回憶的時候,只是回味
從前的自己。

有些事情是不可勉強的。
你愛一個人,他不愛你,不代表你不可愛,不代表你不好,只能代表他不愛你而已。

有時候,我們願意原諒一個人,並不是我們真的願意原諒他,而是我們不想失去他。
不想失去他,惟有假裝原諒他。

一段愛情可以由愛重新開始,卻不能由原諒重新開始。
我們愛一個人和不愛一個人往往是因為同一些理由。
時間治療痛苦,也加深了痛苦;它有時候太長,有時候又太倉促。

感情的事很奇怪。你很投入的時候,對方很抽離。
你很抽離的時候,對方又偏偏很投入。

男人對女人的傷害,不一定是他愛上了別人,而是他在她有所期待的時候讓她失望,在
她脆弱的時候沒有扶她一把,在她成功的時候竟然妒忌她。
愛到極愛,往往變成無情。恨到極恨,往往不再有恨。

愛情永遠是想像比現實美麗,相逢如是,告別也如是

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各位男士們大家一起加油吧!
你會永遠為她剝蝦殼嗎???...
很多人以為感情淡了,所以人才變懶惰。錯!其實是人先被惰性征服,感情才會變淡。
在某次部門同事聚餐的場合,對面的男同事埋頭努力吃著一尾又一尾的清蒸蝦,津津有味 地向我推薦:「多吃點蝦子,新鮮美味,喔伊細喔!」盯著同事盤中堆積如山的蝦殼,一 個「事實」忽地閃進我的腦海,沒有任何思考就脫口而出:「我吃蝦子,都是人家幫我剝 殼剝得好好的才吃!」這句話,引爆了同事的笑聲。
資深已婚人士開口了:「十年前,當我的老婆還是我的女朋友的時候,剝蝦殼,哪有什麼 問題?她說要吃十隻,就剝二十隻給她!現在,她要我幫他剝蝦殼,開玩笑,連幫她剝衣 服我都沒興趣了,還剝蝦殼咧!」
啊!難怪越來越多人只想要談一輩子的戀愛,卻遲遲不肯走入姻。因為,婚姻容易讓人懶 惰。尤其,更容易使男人懶惰!有別於資深婚姻族「婚前殷勤、婚後才敢原形畢露」,幾 位剛剛結婚的朋友,大辣辣地戲稱他們結婚的理由是:「懶得再去想該去哪裡約會,結婚 後就不必約會了。」

哇!驚人驚人,「懶惰總在結婚後」的定律已經被推翻了。
或許有一天,男人跟女人求婚的理由正是:「親愛的,我懶得再幫你剝蝦殼了,請你嫁給 我吧!」女人向男人逼婚的理由也不再是:「親愛的,我有了。」而是:「我懶得為了見 你而化妝!」很多人以為,是感情變淡了,所以人才變懶。
錯!其實是,人先被惰性給征服,感情才理所當然地變淡。懶得講話、傾聽、做愛、製造 驚喜、溫柔體貼,夫妻或情人之間,自然漸行漸遠漸無聲。

有活力的愛情,是需要適度的殷勤灌溉。談戀愛,不准偷懶!^^”

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人生就是為了找尋愛的過程,每個人的人生都要找到四個人。
第一個是自己,
第二個是你最愛的人,
第三個是最愛你的人,
第四個是共度一生的人.
首先會遇到你最愛的人,然後體會到愛的感覺;
因為了解被愛的感覺,所以才能發現最愛你的人;
當你經歷過愛人與被愛,
學會了愛,才會知道什麼是你需要的,
也才會找到最適合你,能夠相處一輩子的人。
但很悲哀的,在現實生活中,這三個人通常不是同一個人;
你最愛的,往往沒有選擇你;
最愛你的,往往不是你最愛的;
而最長久的,偏偏不是你最愛也不是最愛你的,
只是在最適合的時間出現的那個人。
你,會是別人生命中的第幾個人呢?
沒有人是故意要變心的,他愛你的時候是真的愛你,
可是他不愛你的時候也是真的不愛你了,
他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你;
同樣的,他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。
當一個人不愛你要離開你,
你要問自己還愛不愛他,
如果你也不愛他了,千萬別為了可憐的自尊而不肯離開;
如果你還愛他,你應該會希望他過得幸福快樂,
希望他跟真正愛的人在一起,絕不會阻止,
你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已經不愛他了,
而如果你不愛他,你又有什麼資格指責他變心呢?
愛不是佔有,
你喜歡月亮,不可能把月亮拿下來放在臉盆裡,
但月亮的光芒仍可照進你的房間。
換句話說,你愛一個人,也可以用另一種方式擁有,
讓愛人成為生命裡的永恆回憶,
如果你真愛一個人,就要愛他原來的樣子─
愛他的好,也愛他的壞:愛他的優點,也愛他的缺點,
絕不能因為愛他,就希望他變成自己所希望的樣子,萬一變不成就不愛他了。
真正愛一個人是無法說出原因的,
你只知道無論何時何地、心情好壞,你都希望這個人陪著你;
真正的感情是兩人能在最艱苦中相守,也就是沒有絲毫要求。
畢竟,感情必須付出,而不是只想獲得;
分開是一種必然的考驗,
如果你們感情不夠穩固,只好認輸,
真愛是不會變成怨恨的。
兩人在談情說愛的時候,
最喜歡叫對方發誓,許下承諾我們為什麼要對方發誓,
就是因為我們不相信對方,我們根本不相信情人,
而這些山盟海誓又很不切實際:
海枯石爛、地老天荒,都不能改變我對你的愛!
明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒;
就算會,也活不到那時候。
許下諾言的時候千萬注意,不要許下可以實現的諾言,
最好是承諾做不到的事,
反正做不到的,隨便說說也不要緊,
請記住:”不可能實現的諾言最動人”
在愛情裡,說的是一套,做的是另一套;
講的人不相信,聽的人也不相信。
你呢?找到了第幾個?
茫茫人海中,你遇見了誰?誰又遇見了你?

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每次出國總是對別人的生活環境感到無比艷羨;總是在快樂的欣賞之餘有著無奈──同樣是人,生長在台灣的我們,已經忘了什麼是生活品質。
我們很有錢,我們穿的流行;我們飽讀詩書、見多識廣;
我們對很多事情有意見,我們爭取,也獲得;但我們總是忘了很多最根本、最重要事!
我們已經忘了怎樣對自己、對別人好。
不斷的工作、提高自己的財富、地位,成了大部分人的重要目標。
於是,犧牲了和家人、和小狗相處的時間,偶爾見面,也大多是話不投機半句多地以僵局收場。
和情人頂多看看電影、上賓館,能記得紀念日送上禮物就接近滿分,
朋友間難得聚會,也愛比較誰月薪多?誰嫁了個凱子金龜婿。
太多畸形的價值觀讓我們冷漠、疏離。這讓我很難過。
我想和小時候一樣,工作再忙的媽媽,會再上班午休時抽空跑出來,
牽著我的手上市場,就只因為我想吃媽媽親手炸的蘿蔔糕;
我想和讀書的時候一樣,下課後坐公車去找當護士的大姐,
再等到剛下班的二姊,三個人一起去吃吃夜市。晚上三人擠在護士宿舍的一張小床上。
我想起學生時代的那段戀情,他每天騎機車來接我上課,會送我一張護貝好的卡片,
上面有他自己寫的詩,坐在他破破的機車上靠著他的身體,就是一種幸福。
後來,就不一樣了。
自己又忙又累,一個月才去見媽媽一次,和姊姊之間也久未聯絡。
工作週而復始地消耗著自己,拿到酬勞時也不快樂。
感情,更別提了。
關心自己的朋友不多,常常一個人,坐著看電視、發呆...........這就是都市人的生活嗎?
或許,你的生活熱鬧點,有多點朋友、多點戀情、多點工作上的成就感;
但是,我的意思是,除了華服美食豪宅跑車,你的快樂是什麼?
日本人空間小、密度高,但他們也努力地過生活──
我的意思是,真正的「生活」。
在東京商業區裡,轉進小巷中的住家,你會發現日本人用心的經營每人門前窗前那一小塊窄窄地「門面」,四、五盆小花、綠葉,漆上白色的鐵花架,努力地讓自己「生活」A路人經過時,
心情也會不由自主地好了起來。
在美國,鄰居牽著大狗跑過草地、跑過家家戶戶為耶誕裝飾的燈海如果今晚高興,
花十美金就可以聽到世界級的歌劇演出。
生活得好簡單,卻也好愜意。
漫步走在L.A的住宅區,心情好複雜............
我─可不可以只做一份工作、只養?@ 條狗、只要簡簡單單地生活?
我想這樣的生活應該是每個人都非常嚮往的吧!!!!!!
世間上最美好的愛戀是為一個人付出時的勇敢,
即使因此被傷得體無完膚也無悔無怨。
一個男人在一生中能夠被一個女人深深愛過,
是一種怎樣的幸福呢?!
或者說,一個男人在一生中錯過一個深深愛他的女人,
是一種怎樣的遺憾呢?!
我想,真的不要在要分開時,才知道她或他的重要性。
工作再忙又怎樣
學業再忙又怎樣
可否讓你的另一半感覺得到他的重要性呢
我想,這很重要的。
「愛情的路, 一個人是走不到最美的盡頭的…」

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只要有能力.就有舞台
競爭的時代.人才為自己開拓舞台
批評的人.永遠都會存在
必須面對你的理想
也許你跟你的理想無法前進
至少不能後退
以自己雙翼飛祥的鳥兒
永遠可以飛的更高

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