雙子媽和雙子的生活點滴

為人父母的課題

上週五帶著孩子到火鍋店打牙祭

兒子用他一貫的暗示方法承述他今天帶學校闖下的禍

開頭是

我看我今天回家不能打遊戲機了

我的老師有寫聯絡簿

（因我們有約定如果不乖被寫聯絡簿告狀，是會被取消福利或要處罰的 ）

我略略的問了一下事情發生的經過

大約是他動手打了一個同學

因為正在用餐

不想因此影響用餐心情

忍著即將發作的情緒

告訴他

不管是有什麼樣的原因

但你動手打人,錯誤絕對是你佔的成份居多

所以今天取消你打遊戲機的資格，我回家再看老師寫些什麼,再決定要如何處理

兒子說：可是那個人也用橡皮筋彈我的背,好痛呢

我問：那你有跟老師說嗎

兒子回答：沒有，我不想說那麼多這樣會越來越麻煩

這時，女兒跳出來求情

女兒說：哥哥這星期已經被罰好多天不能打遊戲機（連著忘記帶回家作業），而且哥哥的同學也有不對的地方

你可以再給他一次機會嗎？他真的很想打遊戲機，明天再罰他好嗎？

這時雙子媽媽腦袋裡的計畫的是另一個機會教育

計畫如下：

相對於女兒的大方（學校老師給的糖也要帶回家分享給哥哥，卻經常得來的是兒子輕視的口吻拒絕接受妹妹的好意，同學一起訂飲料

喝就算妹妹開了口也不願意分享一些給妹妹）

我問女兒，你真的確定要幫哥哥求情嗎？他平常對你又不好

然後，我說：我覺得妹妹的行為真的稱得上是「以德報怨」

對自己小氣的哥哥還願意為他求情

所以我願意給一次機會

把決定權交給妹妹

讓妹妹來決定哥哥今晚能不能打遊戲機

然後，我說

如果妹妹決定不能給機會，那麼哥哥也不能埋怨妹妹

因為本來就該罰，也因為平常對妹妹的小氣

所以沒能得到諒解也是正常的

今天將心比心，如果是你，你會願意幫一個對你小氣的人求情嗎？

兒子說，是我我也不要幫他求情

我說，那就對啦，所以如果妹妹的決定是願意給你機會，是不是代表他真的對你很好

你是不是要反省一下自己對妹妹的態度？

然後在補記回馬槍 ，跟女兒說，我覺得你不要幫他求情啦，我覺得他不會感謝你的

你可以好好想一想，回到家在告訴我你的決定。

當然，妹妹還是決定幫哥哥求情，所以我讓兒子玩了20分鐘的遊戲機

深夜，忙完家務後，打開學校的聯絡簿。

老師寫著

因為某某同學爸爸寫聯絡簿說

兒子打了某某同學的胸口

某某同學覺得胸口很痛

在校已請兒子向同學道歉

請家長多了解孩子在校狀況

將聯絡簿給老公看完後

老公對於我的處置覺得不甚滿意

覺得應該給予重懲

有道是”小時偷摘瓜，長大偷牽牛”（台語）

很多小時犯錯的小孩就是父母太寵

都不認為自己的孩子有錯，讓孩子覺得這樣的行為沒錯

造成行為偏差等問題

我回答：基本上我們都不在現場，沒有看到孩子發生的事

不了解前因後果，我也不能只聽自己孩子單方面說詞

可以的話，應該也聽聽另一位當事人的說法

再來決定如何處置

不要錯罰，當然動手打人絕對是錯誤的解決方式

如果，我們教孩子不能使用暴力打人

那麼，我覺得處罰的最好方式絕對不是給予體罰

這樣，我們只是贏在體型（成人vs小孩）上優勢

我們不也是在使用自己所稱的”合理”的暴力

我所希望，是孩子真正了解其行為錯誤之處，並為自己的行為負起責任

整件事情的經過兒子敘述如下

要去上體育課時，老師請孩子在走廊上整隊準備到操場去上課

排在兒子後方的2位同學一直在講話

所以就一直在整理隊伍

眼看要超過上他最喜歡的體育課時間

兒子覺得很生氣

所以就朝同學的胸口打了一拳

後來上體育課時

那位被打的同學拿了橡皮筋朝我兒背後射出

他覺得一陣疼痛

第二天,老師請2位孩子到跟前問話

請兒子向被打的同學致歉

同學表示願意原諒他

我問他

針對整個事件的想法

兒子回答我

我覺得我不應該那麼衝動

應該要冷靜想一想

我不應該動手打人

應該好好跟同學溝通

我問：那你打算怎麼處理這件事

兒子回答：可是他已經說原諒我了啊

我說：可是同學的爸爸覺得很難過，如果換成是我，你被別人用暴力的方式對待

我也會很生氣，很難過。

這次的事情我覺得你處理的方式很不好

你必須為自己的行為付出代價,負起該有的責任

於是，我取消他每週的零用錢

我告訴他，如果被你打的同學需要看醫生，你得要付醫藥費

因為是你造成的結果

另外無限期取消遊戲機時間，直到父母覺得你真的有改變自己的行為為止

時間的長短完全在於你自己

若不能約束自己的行為，相對的你便沒有享受福利的權利

另外,請照顧因你而受傷的同學，因為你的原因造成同學的不舒服

如果對方的爸爸仍然不諒解你，請你 ”自己” 打電話去道歉。

兒子說那如果是同學打我呢？

我回答：正當的防衛我覺得ok

前提是，若對方已經侵犯到你，而你也已經口頭告知，對方仍然出手

那個這時，你出手反擊我覺得算是正當防衛

但是絕對不要打對方的臉或胸口心臟部位。

兒子問：那要打哪？

我想了想，回答他，嗯～打肚子好了（感覺上肚子比較柔軟,可能傷害性較低）

適當的反擊才不會讓習慣校園霸凌的孩子” 軟土深掘”（台語）

 我想在教育、養育這條路上

永遠有學不完的課題

而雙子媽也就在一次一次的挫折與跌跌撞撞中

和雙子一路的成長

這就是為人父母

的人生課題啊

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妳為什麼要道歉？與大家分享

先看看

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為什麼妳要道歉…？

「小外甥在學校闖禍了！」接到爸爸的電話。
「什麼事啊？！」我問。
「聽說把小朋友打到流鼻血啦！」
爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。
我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂！
於是立即放下手邊工作，逕往學校去……
進導師辦公室時，映入眼簾的是：
我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉…
但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的…
對方家長還一直說要找警察來，一定要把小外甥關起來…！！！
看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，一肚子火氣，
我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的！
他今天動手打人，我相信一定有他的原因…
我一進去導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說：
『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說！』
這時小外甥終於忍不住哭了起來…
『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？！』對方家長劈頭就這樣堵我！
我火氣也來了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵：
『幹！你是三小！沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔？！』
『你不滿的話，去傳人過來！』
『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對ㄟ人！』
對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜…
（看來，社會上多數還真的欺負善良的人…！）
打破沉寂，直接問老師發生事情的原委！
沒想到老師也說不出所以然（這時候我的火氣真的來了），
於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人！
同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質！
『美術課，我在做我的勞作啊！』
『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一下！』
『但是我不想要借他啊！』
『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜…！』
『今天他拿了我的萬能糊就跑！我就衝過去要拿回來！』
『但是他都不還我，我也搶不回來！』
『他突然把我的萬能糊往窗外丟，別的同學幫我撿起來！』
『他還用很難聽的話一直罵我…』
『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。
『所以我生氣就一拳打過去…』
『他…流鼻血了…』
小外甥低著頭，很後悔的表情。
當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長，
並不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說…
我回頭問挨打的小朋友：『 那時候 老師呢？！』
「上廁所…」他小聲的說。
『他講的有沒有不對的呢…？！』我接著問。
「我有跟他借啊！」他反駁。
『借個萬能糊也沒什麼啊…！』對方家長從旁幫腔。
『但是他有答應要借你嗎？！』我不讓他閃躲，他回答不上來…。
『小氣！借我們不就好了嗎…？！』對方家長這時理直氣壯的說。
我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了…
知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師：
「既然家長這麼喜歡請警察來，
還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」
這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長）
接著我緩緩的說：
『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學！』
『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』
『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶！』
『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』
『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷！』
『未來提告的話，那個部分請他們自己負責！我就此先聲明！』
知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！
老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰…
但是我態度非常堅持，我說：
『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣，
似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？！』
『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？！』
頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！
趁著氣勢正強，我直接補了一句：
『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？！』
我直接走向對方家長面前，正式的邀約…
半晌，對方家長看著我說：『有這麼嚴重嗎？！』
情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說：
『我不知道！』
『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊！！！』
『要找警察來，是你們先提出來的！』
『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的！』
『換作是你，不嚴重嗎…？！』
『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動啊！』
『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰！』
『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正！』

『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒了呢？！』
『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？！』
空氣又凝結了起來………….
對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』
『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些！』我故意說嚴重些。
我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩…
頓時決定來個火上加油的手腕，
把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）拿出來，對他們說：
『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考！』
我知道這個動作是很具有挑戰性的，
通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多…
我看他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備…
趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說：
『你覺得你自己有錯嗎？！』
他點點頭。
『你覺得你應該怎麼辦呢？！』我問他。
『道歉……！！！』他小聲的說。
『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？！』我補充。
大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見…
『你們討論結果如何呢？！我們可以一起去警察局了嗎？！』
我再次邀約對方家長。
『有其他方式解決嗎？！』這時對方爸爸口氣委婉許多。
『你說呢？！我想聽聽你的意見！！！』我回答。
『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了！』
他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。
在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭…
結果，我直接拒絕，說：
『不！！！』
這個拒絕一出現，大家又都愣住了…
『為什麼？！』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。
我清了清喉嚨，說：
『該道歉的不應該只有我們家的小孩！』
『起因是誰呢？！你認為你們的小孩沒有錯嗎？！』
『請不要告訴我：被打和流血的人已經夠可憐了，所以可以免責！』
『那麼你認為該如何？！』對方家長問。
我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭…
『你們的小孩也必須道歉！』我認真的說。
我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句：
『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人！』
此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。

事情的結局就是如我的要求：
一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。
二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。
三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付）
後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？！』
她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…！』
後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考）
一、『闖禍』有時是一種無價的學習！
1.不要讓小孩子因此退縮了！
2.即使在外頭打架，先問清楚原因！（不要急著揍小孩，這也是一種教育！）
3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好！』『我也一樣會忍不住去K他！』
4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？！
5.不論如何，當家長的心情必須很平緩！
二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉：
1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧！
2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』！
3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」！會養成小孩倚賴！
4.『不積極作為』其實就是一種『作為』，但是家長必須耐住火候！
5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！？」
6.讓小孩子自己知進退，這才是教育！（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式）
三、家長必須多為自己打氣與加油：
1.全家人的『健康』必須排在第一位！
2.『成績』必須排在『品格』的後面！（太多家長排錯了！）
3.多找機會和小朋友聊天！（543的亂哈啦也很好！）
4.不要讓自己當『一輩子』的家長！當小孩25歲之後，該當朋友比較好！
5.不要把小孩子的問題『放大』！但要將他們的好『放大』！
6.常常給自己加油一番！
7.『家』是最好的一個一個倚靠！向著家人要能夠敞開！
8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞！
【補充】：
「把談判朝向破局的方式來談，不失為一個好方向！」