wendy

 

 

簽兒子聯絡簿時看見老師在聯絡本上釘上了一張打好字的小紙片,上頭寫的小提醒是學校如果舉辦戶外教學一定會用書面方式通知家長,不會請孩子口頭轉述的方式告知…..

 

謊言的背後

 

原來在這個陽光舒適的週末,兒子班上的二位女同學相約搭乘捷運一遊淡水,因為擔心父母不同意,所以就編了謊言說是老師要帶他們去戶外教學,還跟父母要了餐費及零用錢,父母也不疑有它,讓孩子自行前往集合地點集合。

 

  到了傍晚孩子仍未返家,父母撥了老師的手機得知根本沒有所謂的教學活動,著急的父親決定先驅車前往淡水街上看看是否能發現孩子行蹤,並讓媽媽留在家中等候是否孩子會與家人聯繫。

  

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說謊是行為上的錯誤,不要因此否定孩子的一切

  

孩子為何要說謊呢?就上述事件來說也許是想跟同學一起出去玩,但擔心父母不會同意,也有些孩子是因為內心的強烈慾望,像是想要的玩具無法獲得,或是

因為擔心受罰,例如考試成績不佳,在校表現不佳等事件而採取說謊、欺騙的方式來掩蓋事實。

 

  面對孩子說謊的事件我想父母都會是震驚的,也許會是震怒的,仔細想想說謊的行為也是人性中一種為求保衛自我而衍生出來為了逃避責罵或獲得他人注意的錯誤行為。

 

  孩子說謊的行為在父母的認知裡有時很容易把「說謊」就是「騙子」、「壞孩子」劃上等號,要知道孩子說謊只是行為上的錯誤並不是人格上的重大缺失,當父母發現孩子有說謊的行為時父母要先了解一下孩子說謊的動機為何,接下來再來處理孩子的錯誤行為,才能讓孩子正視問題本身。

 

   到了傍晚7點多,女孩們打了電話回家,因為把餐費及零用錢都花光了,沒有車錢回家,這通電話是向店家借用電話撥打的,媽媽請女兒把電話交給店家,詳細詢問地址後讓爸爸把兩個還餓著肚子的女孩送回家。

 

   兒子說老師在週一早自修的時間處罰了這兩位女同學,不只是為了他們說謊的行為,主要是她們的行為足以讓自己陷入危險裡,讓父母擔心受驚,當老師接到家長的電話時心裡有多麼的著急,萬一發生無法挽回的遺憾該怎麼辦!

 

逃避罰則與心中強烈的不安全感

 

 

  其實孩子的說謊行為大多是怕被大人責罵或是處罰,當孩子發覺自己的錯誤行為可能被察覺時,他所面臨的選擇就是說實話或是說謊話,因為說謊話有可能

可以瞞騙過去不被發現錯誤,於是便會選擇碰碰運氣,投機的心理覺得也許能逃過一劫。

 

  反正說實話馬上就會被否定或被處罰,說了謊話要是運氣好說不定不會被發現。也許父母也沒發現孩子的說謊行為,讓孩子養成了投機的心理,又或是只看見了孩子說謊的行為而忽略了孩子說謊的動機,在盛怒之處罰了孩子,這只會讓孩子不斷「升級」說謊的技巧罷了。

 

  因此面對孩子說謊的行為身為父母的我們先別急著發火,先不要在盛怒之下處罰孩子,靜心想想為什麼孩子要說謊?孩子想逃避些麼?找出問題的癥結才能避免孩子養成說謊的習慣。

  

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充分了解說謊的原因才能幫助孩子避免養成說謊的習慣

 

 

  當我正在書寫此篇文章時兒子也正好經歷了一段說謊的歷程。

 

今晚,總覺得兒子神色有異。果不其然,見他在晚餐後拿著他的聯絡簿來到我的面前,不安的說:今天我的聯絡本老師有寫給媽媽的話。說完便將聯絡本交給我,

一臉惶恐的等著判刑似的。

 

  起因是下課時忘了將作業本帶回家,回到安親班時卻告訴安親班老師該項作業已在學校完成,放在學校沒帶回來,因為兒子平日表現乖巧,老師也信任他的說法,隔日到校後,班長要收這項作業時他才急忙補寫,所以被登記了作業缺交。

 

  小學老師也在聯絡本上寫了:該項作業是隔日早自修才來補寫,並非當日完成…,兒子自以為天衣無縫的計謀立刻就被拆穿了。回到安親班也被「關切」的約談了好一會。

 

  我問兒子:明明是沒將該寫的作業帶回家,為什麼你要說謊騙老師以已經完成了?兒子回答我:因為我怕我說作業沒帶回家會被老師處罰,而且我想著只要我明天一早去學校補寫好就不會被發現了,哪知道還是被發現了。

 

  我問兒子:當你說謊後的心情是如何?你覺得選擇說實話與選擇說謊話對於

這件事的結果與需要付出的代價你又是如何看待?更多的是我對於教養孩子的省思。

 

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日常生活中多多留意孩子的言行舉止及交友狀況

 

 

做一個好的榜樣

  在成長的過程中,我們總是被要求要誠實,但誠實說實話結果卻會遭受處罰,為了躲避處罰而選擇說謊,惡性循環下說謊的行為變成了自保的技巧,

只要有高明的說謊技術就有可能逃避處罰。

 

  你有沒有說謊的習慣?說話不算話,算不算是一種說謊?你是否曾答應孩子的事無法兌現,卻用另一個謊言當藉口塘塞?或是自己的錯誤讓孩子發現,礙於面子問題用更多的謊話做為藉口?

 

  兒子告訴我,其實說了這個謊言他心理覺得很不安,時時刻刻要擔心謊言被發現,然後被發現了還要接受更多的處罰。如果說謊話是為了避免說實話而被責罰那麼我們是不是該為孩子營造一個能安心說實話的環境呢?

 

 這並不意味著說實話就能免除該承受的結果,至少在孩子願意對您說實話時試著同理一下他的情況與需求,先肯定他願意說實話的勇氣。平常生活中多留意孩子的言談舉止,發現孩子的異常狀況時先別急著否定或處罰孩子,充分了解其動機後再給予建議及較好的處理方式。

 

  在小女孩相約同遊的事件中,我不得不佩服她們的勇氣(雖然危機四伏),但是想想為了要一圓夢想的做的全盤計畫,像是擬定說詞、調查乘車方式及地點等等。

 

 我並不是認同小女孩們的行為,只是很好奇為何她們會有這樣的出遊計畫,不知道這次的事件她們的父母是用何種方法與角度來看待?出遊這事有沒有在父母能接受的範圍內可以達成的辦法。讓孩子感受父母對她的愛,就從好好聽她說話開始吧!

 

  兒子的說謊事件在不動怒、動之以情的勸說下暫時結束,外子說:這事不用處罰他一番嗎?這樣會不會讓他有僥倖的心理?我對外子說:一罪不二罰啊,今天他已經被兩位老師分別處罰過了,我相信他也對於這樣的結果深深後悔中。

 

  在聯絡簿上我給兒子寫了段話。

孩子,建立的信任被一旦被打破了,重新建立信任得要花上更多時間與力氣,一個真正有勇氣的人會面對並且承認自己的錯誤。說了一個謊,為了避免被發現你得要說更多的謊言來掩飾,這樣的結果你覺得值得嗎?

 

  夜深了,望著兒子熟睡的臉龐,今晚你能安心的入睡了,願你心安理得的度過每一個屬於你的明天。

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 發現孩子異常狀況先別急著懲罰,當他願意說實話時要先肯定他的做法

 

本文已刊登於百世教育雜誌第244期

 

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