手心手背都是肉

 

wendy

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在愛中成長的孩子,將學習到愛人與被愛的能力

 

 

父母的愛,怎麼公公平平的分配給孩子,讓每個心肝寶貝都獲得一樣多的關心、一樣多的珍愛,然後讓孩子繼續傳承、延續這份暖暖的來自父母的愛,在未來也能成為稱職的父母。

 

期待的開始卻無法兩全齊美

 

多年前朋友盼盼在生完女兒敏敏4年之後懷了第二胎,高齡產婦的盼盼在歷經了準備懷孕的調理及孕吐長達半年的懷孕過程後產下了白胖的兒子小夫。在夫家開心的迎接這新誕生的孩子時,小姊姊敏敏卻開始了老大情節的返嬰現象*註一。

 

  原本盼盼與丈夫只打算生育一名子女,因著雙方父母的不斷勸說,覺得不能沒有男丁傳後,讓盼盼覺得壓力好大,丈夫雖然口頭上說著男孩女孩一樣好,但

每每看見同事談論自己與兒子互動的情況,那羨慕的眼神盼盼都看再眼裡。

 

  盼盼為了丈夫及夫家的期待開始了一段辛苦的求子路,求神問卜之外只要聽說有生男秘方就會像神農氏嘗百草一般,捏著鼻子把那又濃又黑的汁液大口大口喝下,彷彿喝下的是一股希望。

 

    在懷孕的初期,強烈的孕吐把盼盼折磨的失去了臉上的光彩,職業婦女的她在下班後也只能拖著疲累的身軀返家,常常是念著床邊故事自己卻累的先睡著了,對女兒敏敏也失去了原本的耐心。

 

   小夫的出生帶給了丈夫及長輩莫大的歡喜,原本對敏敏的關愛也因新生兒的誕生而轉移了注意力,原本乖巧的敏敏開始出現了一些讓盼盼心急的一些狀況,為此盼盼撥了通電話給我。

 

  盼盼說:敏敏自從弟弟出生後變得好黏人,看見弟弟用奶瓶喝奶也吵著要用奶瓶喝果汁,還會拿弟弟的奶嘴來吸,前兩天夜裡竟然開始尿床,一發起脾氣來大哭大鬧,怎麼哄都不聽。

 

   看見我抱弟弟會吃醋,會在弟弟耳邊大叫,甚至用力拉扯我的手臂,常常是敏敏哭,小寶寶也因為驚嚇而大哭,敏敏還說要把弟弟丟到垃圾桶,還說她討厭

爸爸媽媽。

                                     

我建議盼盼可以先請丈夫在下班後的時間先接手新生兒的照顧工作,這段時間就可以單獨陪伴敏敏,陪孩子用餐、沐浴等等生活事務,尤其是在沐浴更衣可以增加身體接觸,這對於缺乏安全感的孩子藉由皮膚的接觸產生安心的膚觸。

 

  也可以在照顧新生兒時讓小姊姊參與照顧,像是協助拿尿片、在成人協助下餵奶、準備寶寶換洗衣物等事項,藉由參與感來產生認同,經常口頭上的讚美

他照顧新生兒的行為,真是爸爸媽媽的好幫手等等正向鼓勵的方式。

 

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   即便是出自同一娘胎,每一個都還是會有自己獨特的性格與習慣。

 

 

 

 

心理的不安要靠家人來填補與修復

 

  孩子出現這樣的返嬰現象正是再提醒父母自己的不安與環境改變的無所適從感做父母的更要多多給予關愛安排個只專屬單一孩子的約會時間讓孩子感受自己仍然是父母珍愛的寶貝也有助於度過這段時期

 

  前陣子因為合作案的關係經常前往盼盼家,幾次下來與敏敏、小夫也較熟稔,觀察了盼盼家的相處模式,讓我有點擔憂,總覺得要讓盼盼關心這樣的狀況才是。

 

  幾次看見當敏敏與小夫一起玩具時,小夫會將敏敏排好的積木故意推倒而敏敏也會故意搶走小夫手上的玩具接著就開始上演全武行但是通常挨罵被處罰的那個永遠都是敏敏

 

   當孩子發生爭執時家中長輩總是要敏敏讓小夫,因為弟弟還小,原本是小夫挑起的戰事因為敏敏的還手反擊最後落的小夫獲得了安慰,敏敏卻被斥責一頓,有時還得落得一頓皮肉痛。

 

  我猜想著敏敏是否事想藉由引起爭執來獲得大人的關注?又或是藉由挑釁的行為來反映自己的委屈與不滿?我提醒著盼盼。

 

  幾次到盼盼家總見敏敏自己一個人坐在飯桌前吃晚餐,爸爸回到家僅望了敏敏一眼就趕緊去抱小夫,那冷淡與熱絡的兩份情緒連身為客人的我都能感受的到。後來我也發現到問敏敏問題時她經常答非所問,眼神也出現閃爍飄忽不定的現象。

 

   每次到盼盼家敏敏總是會對著我說個不停,一會兒念英文課本,要不就是將她珍愛的小物件一一展示給我看,在看似活潑的身軀裡我看見寂寞孩子的背影。

我想這是因為敏敏知道我願意聽她說,我會用較公正的態度來對待她與小夫。

 

   如果沒有親眼看見事發經過就別急著當仲裁者,我說。孩子之間的爭執應該回歸到孩子身上,讓孩子嘗試著解決問題也是一種重要能力的培養。針對錯誤的本身該被注意的是該錯誤的行為,不因年齡大小而有不同的標準才是

 

  再來孩子對於自己的物品也有決定的權利沒有理由大孩子就該讓年幼的孩子予取予求要知道玩具所有權對於孩子來說可是一個影響力的表徵呢!用強迫或奪取的方式也許滿足了其中一方的需求,但失去的這一方心情又會是如何?這倒挺像古代戰爭割地賠款的情境。

  

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  有些事分享會帶來更多的驚喜,手足間相伴的情誼是童年珍貴的記憶

 

君子動口不動手,口語流暢靠吵架鍛鍊

 

   如果能用讚美孩子願意分享的方式或是給予實質的獎勵會不會比強迫的方式來的好?我的孩子因為年紀相近,小時候經常也是為會了爭奪玩具而發生爭吵,

爭不贏的那個通常就會哭哭啼啼到我面前告狀。

 

  通常我會讓他們停下手邊正在做的事,先解決好爭執事件才能繼續未完成的事項,正在氣頭上的兩人通常時誰也不讓誰,我取來兩張小椅凳讓他們面對面坐下,接下來就要進行吵架的遊戲了。

 

  遊戲規則一:動口不動手,可以罵人(但不能是令人難受的話語),講不過對方動手的人就算輸了,就得要放棄剛才爭執的物品或是直接接受處罰。

 

  遊戲規則二:在吵架的過程中在一次把爭執的起因及細節一一釐清,得要兩個人都接受的說法,在一起向我說明「案發經過」,還原現場,讓我好做「判 案」參考。

 

這一來一往的吵架過程也讓孩子先跳脫出原本緊繃的情緒理,吵到最後竟也火氣全消,也能較心平氣和陳述事發過程,除了告知孩子所犯的錯誤行為外,更重要的是給予他們可以將事情處理的更好的方式。

 

  後來,這樣為了玩具而爭吵的頻率越來越低,孩子們聰明的了解到,坐下來吵架其實浪費了自己的遊戲時間。在分享、退讓、成全、交換等等方式中找到了彼此互動最佳的模式。

 

  適度的爭吵也是增進口語能力的ㄧ種鍛鍊呢!下一次當孩子發生爭執時先別急著當裁判囉。

 

註一:返嬰現象:係為幼兒因不安情緒出現的一種退化情形,常見於家中有新生兒或初次上幼兒園所與家人分離引起的焦慮情緒,使得幼兒出現如同嬰兒般哭鬧或失去原本的行為能力。

 

  

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孩子不安的情緒您看見了嗎?撥點時間聽他說說,用力的抱抱他吧

 

本篇文章已刊登於百世教育雜誌第243期

 

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