雙子媽和雙子的生活點滴

按下情緒的暫停鍵 

文wendy媽媽 

 家庭聯絡簿是親職之間溝通的管道之一，除了讓孩子記錄下當日作業，老師也經常會利用它來提醒學生該改進或注意的事項。

孩子在校的行為家長也多會從聯絡簿上得知，如果在聯絡簿上書寫的是孩子闖禍的「告狀事項」，親愛的家長，當您接到這個震撼彈時，您會如何因應呢？

  某個週五帶著孩子在外用餐，兒子對我說：老師在他的聯絡簿上有寫給媽媽的話，原來是兒子在學校和同學發生爭執，我大約問了一下事情發生的經過。由於正在用餐，除了不想影響用餐心情，加上顧慮到孩子的自尊心問題，不適合在外討論細節，因此我耐住情緒告訴兒子，不管是什麼樣的原因，但是你動手打人，錯誤絕對是你占的成分居多，所以今天先取消你的遊戲時間，等一下回家到家我會再看老師寫的聯絡簿。 

  忙完家務後，我請兒子坐在身旁，打開學校的聯絡簿讓我看看老師寫了些什麼。聯絡簿上老師寫著，兒子因與同學發生肢體衝突，造成同學胸口疼痛，對方家長亦於聯絡簿上請老師協助處理後續問題，在學校時已請兒子向同學道歉，請家長多了解孩子在校狀況。兒子憤憤不平的說：「可是那個同學也用橡皮筋彈我的背，好痛呢！」我問：「那你有跟老師報告嗎？」兒子回答：「沒有。我不想再說那麼多，這樣會越來越麻煩。」我心裡覺得納悶，這孩子為何會覺得為自己發聲是一件「麻煩」的事呢？ 

吵架也是一種溝通的技巧學習

  兒子敘述了發生的經過，事情是發生在要去上體育課時，老師請全班同學在走廊上整隊準備到操場上課，排在兒子後方的兩位同學一直在講話，導致全班同學一直在重新整理隊伍，眼看要錯過他最喜歡的體育課時間，兒子覺得很生氣，回頭便動手重推同學，造成同學胸口疼痛。當下老師有訓誡兒子，後來上體育課時，那位被打的同學氣不過，就拿了橡皮筋近距離朝兒子背後射出，兒子當下覺得一陣疼痛。第二天，老師請兩位孩子到跟前問話，並請兒子向同學致歉，同學表示願意原諒他。 

  當晚，我請兒子掀開衣服讓我看看疼痛的地方，在為他擦藥膏時，我問兒子針對整個事件你有什麼想法？兒子眼眶泛紅的回答我：「我覺得不應該那麼衝動，應該要冷靜想一想，我不應該動手打人，應該好好跟同學溝通。」我問兒子：「那你打算怎麼處理這件事？」兒子回答：「可是同學已經說原諒我了啊。」我說：「但是同學的爸爸覺得很難過，如果換成是我，你被別人用暴力的方式對待，我也會很生氣，很難過。」 

  關於這次的事情，我覺得兒子可以有更好的處理方式，今天他選擇用「動手」打人讓同學安靜，就必需為自己的行為付出代價及負起該有的責任。於是我告訴兒子，請照顧因他而受傷的同學，因為他的原因，造成同學的不舒服。並且取消他每週的零用錢，作為支付同學的醫藥費，直到同學恢復健康。因為是他造成的結果，所以他必需要全權負責。對於他的自由遊戲時間將會減少，直到父母覺得學會控制自己的情緒為止，若不能約束自己的行為，相對的他便沒有享受福利的權利。 

  另外，如果同學的父親仍然不諒解兒子，則請他「自己」打電話去道歉。當然，我也會去問同學及老師事實是不是像他說的這樣，我現在選擇「相信他」，是希望他要誠實，如果事實與他陳述有所出入，那麼日後他說的話，大家都會質疑！童話故事「狼來了」這個故事，失去眾人信任的放羊孩子，最後如何嚐到苦果？他不但害死了小羊，更讓自己遭受到莫大的傷害。 

風箏手與風箏的旅程

  回憶起孩子第一天的小學生活，除了「開心」更有著大大的「擔心」，畢竟在幼兒園總有老師亦步亦趨的照顧與保護著，到了小學，環境變得更大，加上校園霸凌事件層出不窮，許多事都要靠著自己去摸索，獨立去解決。孩子啊，你真的準備好了嗎？望著孩子小小的背影，背著那大大的書包，鬆開我的手，揮手道過再見後，轉身便消失在人群中，而我的心裡五味雜陳，有著為人父母的驕傲，也有淡淡的失落呢。 

  記憶裡那個白胖嬰孩，一轉眼也要展翅高飛了。當醫生剪斷聯繫我與你的臍帶那一刻，母與子就注定要走上只屬於自己的人生道路，我用一條看不見的線，緊緊的繫在你身上，那是為人母親最深切的愛啊！我說養兒育女也像放風箏，孩子就是那迎風飛翔的美麗風箏，放風箏的人只能在那一收一放間，望著美麗的風箏不停飛舞，在湛藍的天空中，風箏手啊！你要選擇什麼樣的線呢？這條風箏線是用越多的時間與愛灌注，即會越見堅韌，就算遇上風雨，風箏也會知道自己永遠有一個可以歇息的地方。  

為自己負責是成為大人前的準備

  將聯絡簿給晚歸的先生看完後，先生覺得兒子的行為應該給予重懲，我只是口頭告誡及取消遊戲時間的處罰，起不了威嚇作用。有道是「小時偷摘瓜，長大偷牽牛」，因為父母的驕縱，發生爭執問題時僅聽自己孩子單方面說詞，有錯也是別人家的孩子多，自家的孩子一定是被欺負等等；或為孩子錯誤行為找合理化的藉口，讓孩子覺得自己錯誤的行為是可被接受或支持，而造成日後種種行為偏差等問題。 

  先生提出某知名主持人獨生子加入幫會的社會新聞事件，來提出對我處理方式的質疑。我與先生分享我的作法與想法：基本上事情發生時我們都不在現場，沒有看到孩子發生的事，不了解前因後果，我也不能只聽自己孩子單方面說詞。有可能我們的孩子，也只是挑對自己有利的話說，可以的話，也應該聽聽另一位當事人的說法，再來決定如何處置。我想面對孩子與孩子間的爭執，是不是該回歸到讓孩子與孩子面對面處理，畢竟當事人才最了解實際狀況，家長的過度的涉入，有時是不是會讓簡單的問題變得複雜化？

  兒子與我分享他在書上看來的一篇小文章，文章上寫著：「孩子吵架時，大人不要加入，讓他們去吵吵吧，因為吵架也是一種的學習，吵架也是一種溝通的方式」。我告訴孩子，動手打人絕對不是唯一或是正確解決事情的方式。如果，我們教孩子不能使用暴力對待他人，那麼，我覺得給予犯錯孩子的處罰方式，「體罰」也絕對不是最好的方式。這樣，我們只是贏在體型（成人VS小孩）上的優勢。我們不是也在使用自己所稱的「合理」暴力。我所希望，是孩子真正了解其行為錯誤之處，並真正為自己的行為負起責任。

學習做一個更好的大人

  面對孩子的爭執問題不要錯罰，不要讓孩子覺得你的處置「不公平」，全盤了解問題後再處理事件，有些孩子表達能力較佳，對於表達能力較弱的孩子，請多給點耐心，聽他把話好好的說完。我想兒子覺得為自己發聲是一件「麻煩」的事，是否因成人的我們在處理問題時，讓他感覺到多說多錯，或是不公平的對待。選擇不回嘴、不解釋，才能讓他在大人的叨念中迅速脫身，繼續進行對孩子而言「有意義」的其他活動。

  仔細想想，處理孩子問題時，成人的我們是否摻雜過多的個人情緒，也許今天在工作上遭遇挫折，也許有著夫妻或人際關係上的困擾，一個不小心孩子變成了出氣筒。原本可能只是小小的問題，卻被無限上綱，大人正在氣頭上，孩子為自己解釋卻變成，辯解、找藉口、不認錯等等。有時孩子心理的委屈被忽視，或是沒有接受公平的對待，時間久了，孩子的心涼了，與你的距離也就越來越遠了。 

  在處理孩子犯錯行為時，重要的是讓孩子知道自己所犯的錯誤為何，並且給予正確的處理建議，當孩子下一次面臨到相同的衝突狀況時，能有較好的應對方式。其實有時候讓孩子犯點錯或摔跤，對他的人生也是一項重要學習，在過程中學習成功的經驗，這是當孩子親身經歷過後，才會得到的珍貴人生經歷，做父母的我們就是在他人生旅程上最好的老師、最好的同伴。

  所幸同學的傷勢並未造成後遺症，並於數日後又與兒子在操場上跑跳，玩耍在一起了。這就是孩子單純的地方，雖然不論是心理還是生理受傷，總能很快的從傷心及難過中跳脫出來，一轉念又能恢復愉快的心情。成人的我們，為什麼越來越不容易快樂，面對考驗時選擇逃避或是視而不見忽略它，小時候那個勇敢冒險的自己到哪去了呢？或許從孩子的身上，我們可以學習到成為成人之後的我們，忘記的那一份單純及自我修復的力量。