刊載於百世教育238期文章

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在愛裡相遇的人,是否從此就能永遠擁有幸福與美滿?

 

童話故事中的隱藏板

 朋友LuLu也搭上了百年結婚潮,在6月成為了美麗的新嫁娘,得知她在籌備婚禮的過程中有些不順利,

於是約了LuLu吃飯, 一方面讓她暫時放下眼前困擾她的難題,另一方面也看看自己是否能幫上些什麼。

價值觀沒有誰是誰非

在談話中LuLu多次說到夫家的各種狀況,先生對於原生家庭長久存在的相處模式等問題亦無法做出妥善的處理,

讓她在結婚前夕反而猶豫了。夫家的強勢作風也讓LuLu的父母因為心疼女兒而對未來親家築起了一道心牆。 

 與LuLu聚會的那天,早上碰巧在網路上看到一段有趣的小故事,那故事的開頭是這樣寫的:

你知道為何喜宴料理中大多有「龍蝦」這道料理嗎?那是在提醒新人在婚後得要學會「又聾又瞎」!

我想筆者應該想表達的不就是那句”睜一隻眼,閉一隻眼”?

 要人婚姻生活中又聾又瞎實在太沈重,有時候情人、夫妻、親子關係我覺得倒是挺像跳恰恰舞,

總是要有人進一步,有人退一步,這舞才能跳的順暢。只是常常當局者迷,誰也不願意作那妥協的一方,

怕是讓的多了,自己成為了輸家。 

 說真的,也許在夫妻、親子關係中您爭贏了面子,成了贏家,但是有了面子卻輸掉了裡子,

這樣的局面真的是您想要的嗎?

愛情也好、親情也好,那都不是講道裡就能說個明白的啊!在您一廂情願的為對方著想時,

您有沒有想過您的善意真的是對方需要的嗎?

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 結婚是一天,生活是一輩子,發生摩擦時多想想相愛的初衷。

 

心理的角落有個等待長大的孩子

日前考試院院長關中先生獨生女在海峽的彼岸,正該發光發熱的年紀生命卻凋零了,留給父母的只有一輩子流不盡的眼淚和心碎,

關夫人在採訪的新聞上說:「天下的孩子,請不要做讓父母一輩子傷心的事好嗎!」。 

是意外?抑或是絕望的自戕?關中先生在告別式上唸出自己親手為女兒寫下的告別,

那句:我寧可自己哭死了,能不能換妳的復活,是一位老父對心愛女兒的萬分不捨。

當新聞事件披露時媒體對於關雲娣夫家及其配偶林先生眾多的猜測與質疑的真實性為何?

這些都只有安息中的關雲娣知道答案了。

嫁娶的嫁字拆開來看是女及家,所以嫁娶呢就是給女孩一個家。那結婚的婚字則是女加上個昏,那不就是女孩昏了頭,

不然怎麼會捨得放下父母,投入另一個家庭,甘心付出,奉獻自己一輩子的青春時光?

童話故事理的結局總是說:王子和公主從此過著幸福快樂的生活,讓人對於婚姻生活懷著不切實際的浪漫憧憬。

書裡沒有描述王子與公主的日常生活清況,也許是作者害怕現實生活的狀況否定自己一手建構的童話世界吧!

人與人共同生活,必然會有些因生活習慣不同而產生的適應問題。

很久之前我的一位朋友小星曾經為了擠牙膏這事跟先生吵的不可開交,

朋友個性屬與小心謹慎型,對與事物總喜歡先計畫再執行,跟另一半隨性的個性有著極大的差異性,可以說是慢郎中遇上了急驚風。

新婚不久的小星聚會時的第一句話就是:我想要離婚。

丟了一顆震撼彈給與會的好友們,然後開始淚如雨下的數落先生、公婆的不是。

牙膏事件起因是,小星習慣將牙膏自低部向上擠,讓牙膏外觀保持工整;而先生則是隨手抓了就擠,

小星才整好型的牙膏,經先生使用後常常是蓋子沒蓋回去,成了有腰身的牙膏

還有其他大大小小生活瑣事讓這位新婚妻子覺得自己似乎所托非人,先生在婆媳關係中沒有跟小星站在同一陣線,

小星覺得自己嫁了一個未斷奶的媽寶,面對著新生活小星覺得無助、覺得徬徨。我想其實生活中的瑣碎事項只是引爆點,

小星沒說出口的是對於新身份、新環境的不安。 

我問小星:牙膏怎麼擠對你來說為何如此重要?小星回答我:我都已經不斷提醒先生要保持整潔、每次使用完要記得蓋回蓋子,

可是他老沒把我說的話放心上!原來,小星真正在意的不是牙膏有沒有蓋回蓋子,她所在意的是先生沒有按她的規矩做事,沒有聽話啊!

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生活就像杯未知的飲料,酸甜苦辣只有自己能體會。

勿忘相愛的初衷

小星從小就是被父母寵愛長大,有主見又有點小任性的她對於婚姻生活上的適應不良一部分壓力則是來自婆婆的相處。

例如:婆婆會念她洗先生的衣服洗的不夠白、沒有煮她兒子愛吃的菜,而先生通常只會要她多忍耐,不要跟婆婆頂嘴。

我問小星,當初你不就是欣賞先生的孝順覺得他是顧家的好男人,怎麼現在成了你對他的抱怨了。

再來,每個人的生活習慣都不一樣,這又不是是非題,非得要爭個對錯,想想你的先生已經習慣了30幾年的動作,

一時之間無法改過來也是人之常情。  就好比今天要是要你依照先生的方法擠牙膏妳一定也會不習慣的,

真的讓你如此困擾的話,那就各自使用自己專屬的牙膏不就行了,用完不蓋蓋子的習慣,那就買瓶蓋是手撥式的,

使用完輕撥回去不就沒有要把蓋子轉回去瓶身的問題了?

 當然婆媳之間的溝通問題則要需要先生多花一點心思,畢竟新娘子是來自另一個家庭,她需要你的支持與陪伴,

在自家裡可以隨興翹著二郎腿大剌剌的坐在客廳看電視,但你總不會在岳父家這麼作吧?

同理可證,新娘子加入這個新家庭也是有許多的犧牲,得要放下自我,學著適應對你而言再熟悉不過的家人。

也許每日便是穿梭在工作與家庭的忙碌生活中就這樣消磨的大好青春,還得要忍受懷胎10月生產的不便與不適,

逢年過節的就算心繫娘家父母也得要先陪伴夫家人。說了那麼多,請天下所有為人子為人夫的男人們,好好善待為您奉獻一生的女人吧!

 再回到與LuLu的狀況,基本上雙方父母絕對都是出自於一份愛孩子的善意,只是也許在溝通及認知的方式上有所不同,

如何找到讓雙方父母都能接受的方式則是新人們要積極面對及處理的重要工作。我勸LuLu試著先放下心中的不開心,

想想倆人一同經歷的時光、相愛的初衷。  

沒有什麼比你們能在一起更重要的事,現在經歷的這一切是使你們能更加圓融、成熟的歷練過程。

很多事情也許當下覺得無解,也許在冷靜過後回頭一望會發現自己的堅持對與完成事物並沒有太大的幫助也不一定,

有時候放棄、冷處理也是讓自己退後一步看待事情原貌的機會不是嗎? 

有天公公對我說:妳啊有子有女,將來老了一定會很幸福。

我對公公說:不用等到我老了,我現在就覺得自己很幸福了。幸福與否其實都掌握在自己手中,

那把幸福的鑰匙只能靠自己努力打造才能為妳開啟幸福的人生。

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                                                                                 通往幸福的終點站,幸福的車票要靠自己努力去爭取。

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